URL
  • ↓
  • ↑
  • ⇑
 
23:29 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
Периоды самокопания происходят со мной довольно часто. Другое дело - сколько из этих сотен раз было серьёзных? один-два? ну может от силы 5. Наверное это печально.

Парафраз на злобу дня. Этот день длится вот уже почти два месяца, 49 сутки подходят к концу. Не мало,казалось бы, чтобы всё переосмыслись, развести параллели на правильно-неправильно, нужно-не нужно, а также смириться с потерями и научиться жить по-новому. В стопервый раз по-новому, может быть. Но наверняка. В принципе ни с чем проблем нет,всё получается, из гуся растёт лебедь, из взбалмошности - серьёзность и обдуманность. Но вот проблема - тот ли это наконец единственно верный путь, или один из тех, об которые люди снова спотыкаются, стерев колени, и опять находят в себе нового себя. И вторая проблема, собственно, не менее серьёзная: как, чёрт возьми, как смириться с потерей?!
Второй вопрос риторический, здесь нужно менять голову.

А вот про первый:
людей я бы разделила на три группы: более позитивные, более негативные, и те, которые загоняют себя в рамки, не имея представления, действительно ли эти рамки - это их собственное мнение, самовыражение, или очередное псевдоЯ. В процентном соотношении это выглядит как 10-10-80. И то 10 - это врядли, скорее всего их меньше, истинно-натуральных.
А вот 80 (или более) - это самое интересное, непонятное и временное. Хотя как говорил один из великий - что может быть более постоянным,чем временное. Это я к чему? В течение всей жизни я ищу себя. В 7 лет я уверена,что я прекрасная дочь, а красивое платье и пятёрки - это самое что нинаесть счастье. В 13 я начинаю думать, всё ли то, к чему я иду,учусь и добиваюсь - действительно мне нужно в жизни,которую я хочу прожить, и начинаю всё менять. В 17 мне хочется любви, в 19 - свободы, в 21 - самостоятельности: сам себе идол,воплощение долбанного эгоизма и сволочизма. И вот она, пока ещё настоящая, цифра 23. Я хочу любить, отдавать себя, заботиться (кто бы мог подумать ??), семью, детей и моего мужчину, причём понятие это не абстрактное, как раньше, а абсолютно ясное, решительно нежелаемое меняться. И всё бы хорошо, только второй параграф про потерю. И я понимаю,что я жопе. Эта жопа помогла мне увидеть всю свою сучность и решительно начать меняться в корне. НО эта жопа забрала то дорогое, которое давало жизнь,как бы пафосно это ни звучало. Спасибо или какого чёрта? Какой будет верный вопрос? Чего из этого больше - хорошего или плохого? Радоваться,что наконец я поняла то,что люди понимают ещё в 7 - что всё можно потерять, и нужно уметь и не бояться дорожить, или продолжать себя ненавидеть за эту потерю? а это потеря. Причём потеря - это ещё так слабенько сказано.
И вот такое параноидальное состояние приводит человека в те самые 80% - кто я, что я, что хорошо, каким/какой я стану себя делать?
Это по большей части вынужденное принятие решения заставляет человека метаться, выстраивать рамки а-ля *подпускать к себе людей плохо*, *теперь я никогда не буду делать это* или что-то подобное. Но понятно, что мысли вынуждены, человек свято верит,что нарисованные правила верны и неоспоримы, и следует этой мантре до следующего тупика/провала или просто эмоциональной усталости. И потом новые рамки. Перманентно или временно? А временно - это постоянно, потому что *ну проблема временна, подождём*?

Надо быть проще. Надо быть человеком. И не будет людей, которые будут уходить, потому что думали,что ты хорошая или хороший, а оказалось,что ты вообще ничего общего с этим образом не представляешь. Или представляешь, но чего-то боишься, поэтому недорассказываешь? Или врёшь, потому что правду то недорассказал?

Живи как хочешь, истинно верной линии нет, везде будут ненавидящие тебя люди, потому что ты делаешь всё НЕ ТАК, и любящие тебя люди, потому что ты делаешь НЕ ВСЁ ТАК, НО СПРАВИМСЯ.

16:33 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
первый шаг совсем не сложно сделать, разве что немного сложнее второго и третьего.
Вся заморочка состоит в том,как его сделать так, чтобы всё случилось как ты хочешь впоследствии.

03:14 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
Самый замечательный день недели - это,конечно же, завтра...
Завтра я стану счастливой. Определюсь со своей любовью (или привычкой?), новой влюблённостью (или просто приятным человеком?), допишу диплом, найду самую лучшую в мире свою квартиру и может быть даже что-то ещё.
Завтра перестану психовать,возьму себя в руки, приведу себя в форму.

а пока это Завтра не наступило, я путаюсь в мальчиках, настроении,временах года и вообще страшновато

09:26 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
"Главное, что есть ты. А остальное приложится."
Ерунда.
Ничего само не случается, а перестав друг другом жить и просто начать отсиживаться вместе, чувства умрут. Всё. Крах. Это как глобальная мировая катастрофа, но в рамках не целой жизни, а жизни любви. Или заблуждения. Все бывают в миллиметрах от этого, правда? Всегда можно что-то исправить...
Например, мысли в своей голове о том, что ей подсильно всё и вся, его чувства, их любовь, выкинуть мысли о всемогуществе, просто плыть по течению, периодически перекуривая неудачи.
Наигранные отношения счастливыми не станут, и если двоим скучно рядом (как минимум),значит они не друг для друга.
Тогда что можно сделать,чтоб быть чуточку счастливее?? замкнутый круг..

01:09 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
меня вынули таки из архива. Наверное это намёк на то,что скоро я буду писать...

01:30 

Это Питер, детка

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
Сидя на балконе, перелистываю дневник. Давненько этого не было, с зимы, наверное так не тянуло сюда. Даже вспомнились времена, когда dairy.ru обновяла/открывала каждые 15 минут, а сейчас даже не хочется писать что-то типа "Эээй, привет. меня кто-нибудь тут ещё читает?".
Просто всё эфемерно, всё меняется со скоростью ветра.
Я теперь живу в Питере, одна, без родителей, которые на расстоянии ценятся намного больше. Убежала, пытаясь повзрослеть. а что получилось...( Всё рассказывать долго, да и бессмысленно.
Эта "новая" жизнь совсем не такая, какой я её представляла. И ответить на вопрос - зачем уехала - я тоже не смогу. Сначала появилась возможность хорошо поработать вдали от дома, где в добавок ко всему не будет родительского присмотра и прочих радостей. А на самом деле по приезду глаза заблестели с мыслями тусиииииить, ну и можно догадаться, что прогуляла я всё возможное время и кучу вещей упустила.
Это в общем.

А ещё чаще становится одиноко и достают мысли, что я всё делаю не так и порчусь. Именно порчусь и не оправдываю надежд..Плакать хочется, и я плачу. Это в принципе нормально, плакать. Но сейчас всё сложнее сдержаться на людях.
Здравствуйте, я тряпка из Москвы, которая никак не может взять себя в руки. Тряпка, которая кидается из крайности в крайность без тормозов, а потом сидит и тюкает себя. какая же она бездарь. - поёт моя душа, угу.



Душа давно бы спелась и спилась. быть может.
И перечитывая то. что написала, кажется на первый взгляд, что у меня всё хреново, но это не так.

14:46 

Я научилась уходить от ненужных людей.

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
А вот ты и вернулась, прошлая любовь.
Я дождалась, пока он понял кого потерял, не прилагая особых усилий.
И вот теперь он у моих ног-рук-да чего угодно.
А я убегаю. Всё хорошо тогда, когда важно. А после уже теряет свою ценность.

10:56 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
Моё везение влипать в неприятности всё сильнее и сильнее.
Когда-нибудь оно меня погубит.
Я не знаю, что делать...не знаю

02:23 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
Когда я перестану верить в сказки - всё станет проще.
Когда начну различать правду и ложь - станет меньше ненужных переживаний.
Когда буду верить только в себя - значит повзрослела.
Когда я повзрослею...???

12:07 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
Вроде взрослая, а жизнь меня всё учит и учит.
Последний урок был о том, на сколько же дёшевы люди.

Друг - это ведь нечто особенное. Ты живёшь, и с каждым днём обрастаешь новыми знакомыми и не очень людьми. И опять же каждый день почти всех отсеиваешь на задний план, выделяя достойных, только лучших, особенных и прочие прилагательные высшей степени.
Я так старалась.. Это как раз тот вопрос, в котором у меня не было пробелов, как мне казалось. И на тебе. Лучший друг, человек, с которым и которым больше пяти лет я именно жила, самый самый .. Попал в финансовую чушь и решил нажить на мне денег.
Хеппи енда в общем-то пока нет ни в его стороне, ни в моей стороне.
Но такие отношения хуже того, когда на человека плевать.

02:50 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
Я удивлена и рада видеть новых читателей.
Не знаю,что вам здесь приглянулось, но мне приятно)

11:33 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
Надо что-то решать с работой, меня тряханул наконец кризис, причём довольно сильно. Оплата за институт повысилась, расходы тоже, а зарплата наоборот уменьшилась. Зато потребности мои не уменьшаются ни в какую. Меня всё так же тянет в бары или кофейни крайне часто, я как наркоман, зависимый от той манящей обстановки, музыки, долгих разговоров и сигарет одна за одной.
Я, кстати, всё ещё очень много курю. Затею бросить выкинула из головы после пары походов по больницам, где сказали, что "всё это не серьёзно, правильно питайся, соблюдай режим и не нервничай". Не нервничай...самое актуальное, пожалуй, хотя сейчас я вполне спокойна. Но постоянные внезапные кровотечения из носа и головокружения.. немного страшно, честно говоря.

А что касается работы. Как же я хочу насыщенную интересную работу, а не просидку обязательных часов за компом. Хочу переехать в Питер, там есть некоторые варианты работы от знакомых, но это шаг в неизвестно куда и это абсолютно не туризм. Опять этго дерацкое "что же делать.."

09:08 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
За окном идёт снег, заметая прохожих, машины, глаза.
Вот так же за выходные непонятное чувство замело меня, вытеснив откуда-то изнутри восхищение и эйфорию.
пусто и ни-че-го

00:07 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
Сегодня в моде сказки. Никого не удивишь правдивыми историями из банальных жизней, а вот глаза цвета моря и бабочки в животе, "ты моя принцесса" и "детка, я всю жизнь ждал только тебя" - это другое дело.
Зайчики и пупсики... потёртые слова, но после того, как осточертеет - закрываешь глаза и веришь.Снова веришь и получаешь удовольствие. Плевать, что не на долго, зато по полной.

10:47 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
Бывает такое, что просыпаешься с утра от того, что забыла закрыть жалюзи и солнце слепит глаза, хоть и весна ещё не началась. И вроде бы выспалась, ползёшь на кухню варить кофе, который даже не убегает и получается весьма вкусный. С охотой собираешься на работу (или может на учёбу) и, проходя мимо зеркала, улыбаешься.
День обещает быть удачным. Он просто должен быть одним из 365 самых радостных и солнечных.
И ещё с утра мне захотелось, чтобы со мной улыбнулся ещё хотя бы один человек. Я его выбрала - и он, уверена, улыбнулся.

Доброе утро, удачного дня

22:26 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
Удиви меня, ну пожалуйста.
Пусть эта неделя будет очень-очень милой и незабываемой.
И скрещенные пальцы ещё больше в этом помогут =)

Привет, Питер

14:45 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
Дарить любовь, взамен получая радость других и какие-то эмоции. Теперь это,наверно, актуальнее взаимных амуров и душевных драм.
Одна любовь сменяется другой. И становится ярче и короче.
Мне дороже это.
Наверное,это елинственный случай и момент, где я буду брать количеством. Количеством полученных эмоций и подаренной любви взамен.






7 секунд до сна, а я все сижу и мечтаю.
кто она, когда мы будем рядом и вместе всегда...
я уже не мечтал тысячу лет, и вот вновь, сердце играет в слова, мозг не умирает, возрождает все слова, которые ты говорила мне во сне...
жду сна еще секунду, и мы сново вместе там, где нет зла*)))
(с)

запись создана: 27.01.2009 в 02:08

@темы: пережитое

17:35 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
Меняем, рисуем, сами себя улыбаем.
А иногда просто убиваем.

16:21 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
Я боюсь осознать на самом деле,что со мной происходит

01:51 

Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
Кончики пальцев помнят нежность тела.
А щёки до сих пор пылают от откровенности взглядов.

И ты зарываешься в себя,глупая, не замечая окружающего и не желая видеть правду.
Ту, которой нет в воспоминаниях.

.рассказы тет-а-тет

главная