под небом .амстердама
Ты - меня, Я - тебя... Разница только в глаголах.
Периоды самокопания происходят со мной довольно часто. Другое дело - сколько из этих сотен раз было серьёзных? один-два? ну может от силы 5. Наверное это печально.

Парафраз на злобу дня. Этот день длится вот уже почти два месяца, 49 сутки подходят к концу. Не мало,казалось бы, чтобы всё переосмыслись, развести параллели на правильно-неправильно, нужно-не нужно, а также смириться с потерями и научиться жить по-новому. В стопервый раз по-новому, может быть. Но наверняка. В принципе ни с чем проблем нет,всё получается, из гуся растёт лебедь, из взбалмошности - серьёзность и обдуманность. Но вот проблема - тот ли это наконец единственно верный путь, или один из тех, об которые люди снова спотыкаются, стерев колени, и опять находят в себе нового себя. И вторая проблема, собственно, не менее серьёзная: как, чёрт возьми, как смириться с потерей?!
Второй вопрос риторический, здесь нужно менять голову.

А вот про первый:
людей я бы разделила на три группы: более позитивные, более негативные, и те, которые загоняют себя в рамки, не имея представления, действительно ли эти рамки - это их собственное мнение, самовыражение, или очередное псевдоЯ. В процентном соотношении это выглядит как 10-10-80. И то 10 - это врядли, скорее всего их меньше, истинно-натуральных.
А вот 80 (или более) - это самое интересное, непонятное и временное. Хотя как говорил один из великий - что может быть более постоянным,чем временное. Это я к чему? В течение всей жизни я ищу себя. В 7 лет я уверена,что я прекрасная дочь, а красивое платье и пятёрки - это самое что нинаесть счастье. В 13 я начинаю думать, всё ли то, к чему я иду,учусь и добиваюсь - действительно мне нужно в жизни,которую я хочу прожить, и начинаю всё менять. В 17 мне хочется любви, в 19 - свободы, в 21 - самостоятельности: сам себе идол,воплощение долбанного эгоизма и сволочизма. И вот она, пока ещё настоящая, цифра 23. Я хочу любить, отдавать себя, заботиться (кто бы мог подумать ??), семью, детей и моего мужчину, причём понятие это не абстрактное, как раньше, а абсолютно ясное, решительно нежелаемое меняться. И всё бы хорошо, только второй параграф про потерю. И я понимаю,что я жопе. Эта жопа помогла мне увидеть всю свою сучность и решительно начать меняться в корне. НО эта жопа забрала то дорогое, которое давало жизнь,как бы пафосно это ни звучало. Спасибо или какого чёрта? Какой будет верный вопрос? Чего из этого больше - хорошего или плохого? Радоваться,что наконец я поняла то,что люди понимают ещё в 7 - что всё можно потерять, и нужно уметь и не бояться дорожить, или продолжать себя ненавидеть за эту потерю? а это потеря. Причём потеря - это ещё так слабенько сказано.
И вот такое параноидальное состояние приводит человека в те самые 80% - кто я, что я, что хорошо, каким/какой я стану себя делать?
Это по большей части вынужденное принятие решения заставляет человека метаться, выстраивать рамки а-ля *подпускать к себе людей плохо*, *теперь я никогда не буду делать это* или что-то подобное. Но понятно, что мысли вынуждены, человек свято верит,что нарисованные правила верны и неоспоримы, и следует этой мантре до следующего тупика/провала или просто эмоциональной усталости. И потом новые рамки. Перманентно или временно? А временно - это постоянно, потому что *ну проблема временна, подождём*?

Надо быть проще. Надо быть человеком. И не будет людей, которые будут уходить, потому что думали,что ты хорошая или хороший, а оказалось,что ты вообще ничего общего с этим образом не представляешь. Или представляешь, но чего-то боишься, поэтому недорассказываешь? Или врёшь, потому что правду то недорассказал?

Живи как хочешь, истинно верной линии нет, везде будут ненавидящие тебя люди, потому что ты делаешь всё НЕ ТАК, и любящие тебя люди, потому что ты делаешь НЕ ВСЁ ТАК, НО СПРАВИМСЯ.