Пост|новогодняя хандра.

Мне хочется плакать, потому что не ватает тёплых поцелуев,слишком холодно. потому что в метро толкнули.
Потому что в институт опоздала.
Потому что столько народу на улицах, но всем вокруг плевать.

Тысячи оъяснений. Лишь бы не признаться..самой себе.

---

Только иголки на руках.

Я ненавижу разбирать ёлку.
Намного лучше, когда эта церемония проходит без меня.

Всегда для меня период, когда ёлку только наряжаем, и вплоть до её уборки - у меня в душе праздник. Пусть даже снега нет. Пусть даже некоторые люди вкруг с кислыми лицами. Всё равно праздник.
А теперь что?
Опавшие иголочки на полу тоже не вечны. 10 минут-и комната убрана, будто ничего и не было.
Только воспоминания.

Кстати о воспоминаниях.
За эти новогодные выходные их очень много. Несмотря на все недовольства - каждый год всё лучше и лучше. Это ведь правда.
И если бы меня попросили подарить что-то дорогому мне человеку - это были бы мои воспоминния.
Я почему-то уверена. человек бы улыбнулся.

upd//
И в довершение уронила коробку с игрушками. Разбитые шарики.
Я в своём репертуре.
Отличный праздник(

запись создана: 08.01.2008 в 14:07

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эти милые праздники.

Всё это - такая дрянь.
После очень хорошо - всегда очень плохо.

Я - абсолютно неревнивая девочка.
Я не обращаю внимания на его старую подружку с длинными ногами. Красивую, правда. Только глаза мне её не нравятся. Да, и ещё одно важное замечание: не обращаю внимания на твою старую подружку уже полгода без парня (или это не так важно?).
Она, кстати, уже полгода пишет всякие нежности, полуголые фотографии, и каждый раз спрашивает, всё ли у нас с тобой хорошо. На это я тоже пытаюсь закрыть глаза. Хотя мне, честно говоря, мало приятного.
С 30 числа мы не расставались ни на одну ночь. Как мило. И каждую долбаную ночь она писала-писала.

Была бы я парнем - подумала бы, что меня соблазняют. Девушки думают, что ревную, наверное.

Я не знаю. У меня нет девушек-подруг. Парней - очень много. А подруг - ни одной. Наверное это - главная причина того,что мой дневник время от времени существует.

А после этого всего разве обоснованно не разговаривать со мной сутки из-за того, что у меня в аське человек с ником "котёнак"? Глупый, необразованный даже мало-мальски и вообще неприятный человек - причина моих слёз. Бред.
Когда-нибудь я не сдержусь и сделаю одну огромную глупость.

---

Может быть| Так и не сказанное.

Сегодня будет очень холодно.
Потому что Новый год порастрепал твой кошелёк. Потому что и мой тоже.
Потому что за праздничные ночи_дни все окружающие люди настолько приелись, что я готова на крайности. Одиночество или эта бурлящая суета чужих и посторонних мне людей. Две противоположности. Лишь бы отдохнуть. Только не на долго.

Именно поэтому сегодня будет парк, в котором мы не были уже год. Может быть - потому что уже нет такой необходимости спрятаться от назойливых глаз и привыкать друг к другу. А может - просто нечего делать.
А может и парка не будет, а мы просто отыщем в городе какую-нибудь кофейню и будем там тратить деньги, которых уже нет где-то неделю, совмещая это с милыми или пустыми разговорами.

А может быть, как это чаще всего и бывает - я просто просижу на работе, пока один человек будет усиленно думать, чем бы заняться, а как итог — мы просто разъедемся по домам. А потом - всё как по уже надоевшей, но хорошо налаженной схеме.

---

Просто так.

Спасибо всем за поздравления!!
Мне было безумно приятно. К сожалению, не смогла ответить почти никому. Всему виной наша супер-современная мобильная связь.
Ну ничего, мы ещё все пересечёмся и отметим ещё разок)

---

Кричать от радости.

Это будет замечательно. По крайней мере - я на это надеюсь.
Это самый первый год, который я планирую отметить так, как хочу, и с теми, с кем я хочу.

На эту ночь у меня особые надежды. Не знаю, почему. Я просто так чувствую.
Я так хочу.
Я хочу видеть радость милого noier'а и других людей.
Я хочу смеяться всю ночь.
Хочу спать до вечера первого числа.
Хочу вспоминать этот праздник весь год.

Я очень хочу, чтобы все ваши пожелания тоже сбылись.
Улыбайтесь чаще.
Пожалуйста.

---

Проницательность.

А я знаю, что у всех всё будет хорошо!

---

Предновогоднее.

Ну и пусть, что на улице совсем не зимнее настроение.
Ну и пусть, что до весны город недотягивает только отсутствием солнышка.
У меня всё равно в душе новогоднее настроение, а дома - очень большая и высокая до потолка наряженная ёлка.

Помните, как в детстве было здорово?
Самое настоящее ощущение чуда, горящие в предвкушении глаза. А в каждого прохожего вглядываешься и думаешь, может так выглядить Дед мороз в повседневности, прячась от чужих глаз.
Я в детстве самозабвенно верила в него. Да и сейчас, наверно, верю. Просто раньше он был материальным, а теперь - нечто духовное, а в чём-то даже волшебное.
Как сейчас помню, вот я уезжаю с родителями в деревню встречать праздник. И обязательно проверяю, вставила ли я своё письмо для волшебного дедушки..да, я писала ему письма, и вставляла их в оконную раму. Вот я прошу, чтобы все из квартиры вышли, всё проверяю и выхожу. мама закрывает дверь, мы садимся в машину и уезжаем. А потом я с трепетом жду возвращения домой, отрываю дверь в квартиру, конечно же, тоже первая.. И знаете, письма уже нет, а од ёлкой всегда лежат горы упакованных подарков. И вот я смотрю на них и долго не открываю... Это был всегда настоящий праздник. Сейчас то я, конечно, понимаю, что это не волшебство никакое, а расчётливость родителей. Но боже мой, как это было потрясающе.. Даже теперь, когда уезжаю из квартиры перед этой ночью, я выхожу всегда последняя. Просто так получается. И сразу возникают такие родные и приятные воспоминания, хотя где-то даже грустно становится.. И так из года в год..

А как это было у вас?
Мне б очень хотелось узнать..

---

"Альковные секреты шеф-поваров"

Мы, конечно, все знаем - относись к людям так, как хочешь, чтобы относились к тебе. Знаем , но вспоминаем редко, и в основном тогда, когда делаем что-то хорошее. Будто ждём взамен добра.

Я когда дочитывала сегодня эту книгу - плакала. Без преувеличения. Прям в метро, перед работой.
Тушь немного потекла,как по закону жанра.
А ведь сначала придирчиво смотрела на название книги..
Не знаю, кто как воспримет творчество данного автора. Да и не знаю - будете ли вы это вообще читать.
Не банальный сюжет и не легко угадываемый ход событий, да и отношения - отражение жизни.

---

Может, просто устала..

В последнее время абсолютно не успеваю за жизнью. А когда смотрю вокруг - всё как-то ненормально. Непривычно.

Оказывается, много хорошо - это тоже плохо.

Ну не понимаю я резких изменений. Всё должно двигаться постепенно, логично хотя бы. А то отношения меняются за какие-то мгновения, поведение многих становятся кардинально другим. Находиться во сём этом невыносимо. Непонятно.
Из-за этого очень много недопониманий и,как оказалось, неправильных выводов. С моей стороны.

---

Разнообразие.

10 дней - это очень мало.
С одной стороны. Успеть толком ничего нельзя, а в голове только мысли на тему как же мало времени. Нужно было столькому научиться, а ещё хотелось столько всего посмотреть. Хотя мне всё-таки есть чем гордиться: голова от обилия информации устаёт и перестаёт думать в ненужных направлениях. Теперь мне хочется скорее в офис и работать уже в Москве. Мне, правда, хотелось съездить на Эльбрус, покататься, но не получилось.. не было тёплых вещей и здоровье у меня, к сожалению, не для гор. Но не последний день живём, ещё успею.

Моя новая любовь.

А с другой стороны 10 дней - это ведь как долго и муторно тянущийся месяц. Только работа-работа-работа. А вечером приходишь в гостиницу - и только два желания: поскорее поделиться со всеми своими эмоциями, а потом в тёплые и нежные объятия. С первым желанием ещё с горем пополам можно было справиться, а второе невозможно было впринципе. И так каждый день. И воскресенье для того, чтобы посмотреть город. Мне не удалось, я весь день проспала.

А вчера, после прилёта, поняла, как же я скучала по болтавне сестры, по живым глазам милого noier'a, по тёплым и весёлым посиделкам дома втроём.. лазанья и много другой вкусной ерунды под камедиклаб, а потом в темноте лежать и разговаривать, обниматься. Ложиться на разных кроватях, а засыпать вместе. Это уже одна из любимых традиций.

---

Наконец.

Я вернулась в цивилизацию.
Но и там было потрясающе.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Откровенное.

Да, я всё таки выбрала тур.агенство. В понедельник улетаю на стажировку на 12 дней.
Мама переживает. Самостоятельная уже, но всё равно маленькая - говорит. Заботится. Это для меня так важно.
Вообще очень хочется, чтобы всё было хорошо. Хочется дарить многим радость. Хочется оправдать все надежды. А ещё.. ещё хочется, чтобы всё, что сейчас портится - снова было по-прежнему. Сложно, но постараюсь.

---

Улыбчивый вечер.

Оставлять меня где-нибудь и заставлять скучать — очень неблагодарное занятие. И потом может неприятно для кое-кого закончиться. (:

Сегодня пришлось минут 25 сидеть в одиночестве, заглядывать прохожим в глаза. Ничего нового — очень много озабоченности и отстранённости, хотя у некоторых - глаза улыбались.
А я сидела на высоком барном стуле среди разряженных дедов-морозов, продающих кока-колу. Ждала. И от нечего делать ловила блютусом людей. Отсылала банальное "У тебя такая улыбка..". А отсылала именно это, потому что у одного мальчика-дедамороза и правда улыбка была потрясающей, и глаза.. Даже не знала, получит ли он моё сообщение, просто ждала интересного ответа. Он получил, а я - дождалась.
А потом вы весело посмеялись и разбежались, он - работать, а я - в толпу озабоченных проблемами людей. Назначили встречу там же, тогда же, завтра. А я ведь всё равно не приду, у меня дела, учёба.
Вот такие бывают хеппи-энд'ы.

---

Всякие разности.

Всё как-то не закончено, не понято до конца.
Мне нужно столько всего. А это всё противоречит друг другу.
А ведь если вдуматься - всё совсем неплохо.
И глазки любящие, и слова понимающие. Только думать не всегда хочется.

---

Да, я маленькая девочка, не умеющая принимать решения.

От сегодняшнего дня зависило всё очень-очень многое.
Только что выбрать -

банк

перспективу или

турагенство

возможность осуществить мечту..?
У меня времени только до 21.00

---

Частности.

Добрые, нежные, милые.
Ласкаем друг друга sms-kами и обещаниями. Красивыми,но всё же - нелепыми.
И всегда стоит выбор - разрушить всё к чертям или продолжать тешится построенным нами же миром.
Пока я выбрала второе. Всё же вдруг в моём мире всё, что кажется иллюзией - просто непроверенная ещё пока правда.

---

В душе.

Как же мы часто думаем, что делаем что-то для того, чтобы ему/ей было лучше. Заботливые какие..
А на самом деле - чтобы себе хуже не сделать.