Утреннее.

На улице пахнет весной. На самом деле.
Прям как тогда в школе, когда я просила "ну ма-а-а-ам, можно я пойду в школу без шапки?". Сколько мне тогда было? лет 12-13 максимум

---

Я решила восстанавливать свой французский. Он ведь был на неплохом уровне.
Я бы даже сказала - на очень высоком уровне, просто потом я забросила.
А вот теперь думаю - пора браться за свои планы. Про карьеру мы с Пашкой уже всё решили, будем открывать турагенство.
А вот позже.. Как бы и что бы ни говорили мои родители - я не хочу жить в России. ЪХочу в Италию, или, может, в Новую Зеландию.. Нужен язык.
Завтра в перерывах на работе этим и займусь)))

---

С пожеланием блядского дня

**(16:31:49 8/02/2008)
как настроение?

* (16:32:25 8/02/2008)
хуже сегодня уже не будет

* (16:32:34 8/02/2008)
тфутфу

** (16:33:07 8/02/2008)
почему?

* (16:33:42 8/02/2008)
не надо пож задавать такие вопросы

** (16:34:09 8/02/2008)
я не в обиду..

*(16:36:27 8/02/2008)
блин, ну че тут нрепонятного?!
блядский кран все карты спутал
я теперь вообще ничего не могу сделать
надо готовить и еще идти в магаз а я нихуя не успеваю

бля, и я нелюблю повторять тыщу раз одно и тоже -


ВОТ ЭТО - ЭТО не понятно????????????????????????????????
я этого не говорил раньше всего????????????????????????
сложно пролистнуть окошко наверх??

**(16:38:49 8/02/2008)
если что-ты знаешь мой телефон.мне даже сказать нечего на такую грубость.

---

07.02.08

А вчера к нам приезжал мой двоюродный брат.
Я его очень давно не видела из-за этой работ и постоянный поездок в выходные куда бы то ни было, хоть он и живёт в Бронницах, минут в 40 езды от меня.
Мы с ним раньше, кстати говоря, вообще не общались. Во-первых, он прилично старше (раньше был барьер в общении), во-вторых, компании разные, интересы. Года два-три назад только сблизились как-то.
Вчера было здорово. Долго общались-болтали. Оказывается у нас много общего, и с каждой встречей я понимаю это всё больше.
На самом деле он очень умный, хороший и красивый мальчик, из обеспеченной семьи, но без тех заморочек, которые свойственны подобным людям.
Нужно встречаться чаще, порой мы не замечаем дорогих нам людей, которые находятся очень близко. Нужно только открыть глаза.

Я хорошо провела вечер и ночь.

---

Замечено.

А провинция Хухуй, оказывается, красивая .

---

Ещё одна выписка самого обычного дня.

Ну чтож. Я во вполне нормальном состоянии (о стабильности - в конце поста).
У меня депрессия, требующая срочном госпитализации, как говорит мой милый мальчик.
Это всё потому что я всегда всё преувеличиваю и вижу в плохом свете.

Что на самом деле было вчера: вчера всё на самом деле было нормально. Просто нормально и никак иначе.
Дело в том,что мне критически не хватает моих выходных, они ведь чередуются - одну неделю 2 выходных, вторую - один. Мало. А если учесть, что за эти выходные мне нужно убраться в квартире/помочь родителям с ремонтом как минимум один день (потому что " я вечно где-то шляюсь, забыв про дом (с)"), то получается, что на каждой неделе у меня вылетает ещё по одному честно заслуженному выходному.
А на этой неделе случилось чудо: у меня целых два дня отдыха без всяких уборок/готовок и тому подобной ерунды.
И естественно, я переживаю, как бы эти заслуженные дни мне кто-нибудь не испоганил.
И естественно, я прошу у милого-любимого, чтобы ничего не сорвалось (если всё будет хорошо, то я обязательно расскажу о своих планах. Но об этом позже).
Так вот. На свои естественные переживания я вчера получила кучу негатива, криков и убивающих взглядов.
Огорчилась, ну а с другой стороны - что делать то? Истерии и крики для меня потеряли смысл, поэтому с моей стороны было тихо.
А ночью снова началось. Ну не могу я уснуть, когда что-то происходит не так.
Донервничалась в итоге - опять около двух часов шла кровь, опять мама и папа носились около меня, мне снова было дико стыдно - они из-за меня не спали ночью. А ведь у мамы сегодня День рождения.

Мне кажется, после всего этого вопрос "почему у тебя настроение такое переменчивое (читать как - нестабильное), как погода" теряет смысл.

---

Почему-то вспоминаю Андрюшу. И слова всех - "Бог забирает лучших".
Уже много времени прошло, но всё равно - смотрю фотографии,читаю комментарии,которые люди пишут до сих пор - слова застревают в горле.
Ещё и на это наткнулась - sauil.nigma.ru/history.html.
Очень страшно.

---

Прошлые заметки

Как же, оказывается, здорово после рабочей недели влезть в любимые кросовки, футболку и куртку..))

---

В последнее время можно подумать, что мой дневник из чего-то лично-особенного превращается в полюбовное нытьё. Да, это так.
Откровенно говоря - я от этого не в восторге, но жизнь одним махом не поменяешь, однако все (почти поголовно) знакомые пытаются что-то изменить, и каждый тянет в свою сторону.
Противно, честно говоря.

А вот ещё одна неприятная новость.
Моя любовь либо в одни ворота, либо не любовь вовсе. (Пускай это мои личные догадки и убеждения, но они почти неоспоримы, а следовательно - почти верны.)
Сколько там мы уже вместе.. почти полтора года. Неаховый срок, но для кого как. И много прошли вместе, и казалось бы - к чему всё менять, уже и так всё хорошо.
А на самом деле - зацепку найти очень просто, это вам не иголка в стоге сена.
Любой банальный каприз. И всё. После него как по-накатанной будут крики,скандалы, "ты меня не понимаешь" и подобная чушь.

О сути вчерашних событий (это по-большей части написано для меня, но если кому-то интересно..):
неделю назад мы строили очередные планы, теперь уже на эти выходные. В планах чётко и по-нескольку раз оговорено: мы в субботу едем в Х.
Целую неделю разговаривали об этом. А вчера:
- Милая,извини, у меня дела.
- Ты же обещал
- Я же не клялся

Ну дела,дела..мы все занятые.
Ночью я уехала гулять. А он меня разыскивал,оказывается, звонил-переживал. Врёт - даже сомнений нет.
А перед сном: "Жди письма. Мне нужно подумать и кое-что тебе сказать. Но нужно немного остыть,иначе оскорблю ненароком."

И мне почему-то кажется, что я знаю, о чём пойдёт речь.
Сижу и жду.

---

Из замеченного в городе.

Точнее - в метро.
Вчера,когда ехала на работу в метро, напротив меня села мама с сыном.
Мальчику года 4 наверное (я в этом не очень хорошо разбираюсь). Мама читала сынишке сказки. Пока мы ехали, народу в метро стало очень много, и вокруг них столпилось довольно много "дядь и тёть".
А мальчик очень внимательно слушал маму, а периодически выдавал следующие фразы:
- Дядь, тебе хорошо слышно? (одёрнув мужчину солидного вида за пиджак)
..спустя какое-то время:
- Тёть, ты тоже слушаешь??? (тряся её за сумку) Ну слушай!
И так далее.

Ехали долго и очень весело.

---

И снова откровения.

Бывает такое, что я бросаю жёсткие фразы. Бывает - обижаю так, что внутри всё переворачивается. Просто я человек такой.
И раньше реакцией на такое моё поведение была грубость, какие-то срывы, пожелания - чтоб всё катилось к чертям.
А сейчас всё совсем по-другому.
Мой милый мальчик везёт меня к себе домой несмотря на все крики и упрёки, чтобы покормить и уложить спать, потому что синяки под глазами и убитый вид выдают болезнь. Гладит по волосам и кладёт рядом игрушку. А часа через два меня уже ждёт любимый кофе, заботливый взгляд и вечсёлое настроение.

Вчера было так, и завтра будет так, наверное.
И что бы я ни говорила - мне это очень нравится.

---

Выходные.

У меня каждые выходные проходят под эгидой "надо бы куда-нибудь поехать/что-нибудь эдакое придумать".
Это, наверное, хорошо.
И вот уже почти на протяжении года я каждую субботу-воскресенье уезжаю во Влидимир, засиживаюсь в каком-нибудь кафе/баре или просто гуляю по Москве. Ничего сверхестественного.
В эти выходные было не так.
Суббота пролетела крайне быстро, но очень заметно. И как всегда в неизменной компании noier'a и сестрёнки. Ободрали все обои на благо ремонта, немного пошалили и провели потрясающую ночь. Это было весело, честно говоря. Мы даже помечтали, как совсем скоро будем клеить обои в уже собственной квартире. Красивые мечты.
Всегда жду выходных с поддрагивающими коленями. Но с исполнением этого желания я не спешу.

---

Заметки.

Центр города живёт отдельной жинью.
А я вот уже которую неделю забываю взять фотоаппарат.

---

Умер романтик. Ах, это мило.

Я совсем не хочу быть с ним. Наверное, пока не определилась.
Меня, знаете ли, заебало это "я это", "я то". Эгоизм убивает людей. Прежде всего тех, кто находится рядом.

Просто я ненавижу,когда меня бросают. Поэтому деаю это сама.

---

Улыбчивый день.

Я хожу и улыбаюсь как ненормальная целый день.
А люди загадочно смотрят и улыбаются в ответ.
Спасибо тебе, солнышко. Спасибо снегу. P.S.: Не нужно таять.
И спасибо тебе, работа.))

---

На мгновение.

Я вспомнила, как это бываешь, когда незапланированно срываешься гулять.
Смех на улице. Я даже заново узнала, как это - дурачится в метро и в центре города, на глазах у кучи народа.
ммм..)

---

Ойойой

Бохмой.
Я продала первый в своей жизни тур.
Ну правда знакомому одного человека, который учится в одной группе с ещё одним моим знакомым.
Но это не суть важно.
Ведь продала!!)))
Я счастлива до потери пульса. И больна немного, температура с вечера не падает.
Но чёрт с ней, Я ведь ЭТО СДЕЛАЛА.

---

Длинный пост| выписка эмоций.

Ночью на меня вдруг напала ностальгия. Милое слово. Да и процесс я этот всегда очень любила.
Подразумевалось, что это что-то волшебное, пусть даже навевает банальностью.
Что может быть проще - вспомнить какие-то моменты. Немного сложнее пережить заново, но тоже возможно.

Я перечитала весь свой дневник. Абсолютно.
Очень мило.
Сначала была девочка, зацикленная на своём единственном и неповторимом парне. На тот момент я, наверное, могла даже сказать словами  Оптим-а : "Товарищи, у меня был Бог" (или как-то так).
Потом была девочка, которую хлебом не корми - дай только по городу погулять с фотоаппаратом и новым принцем (который, кстати говоря, тоже чем-то смахивал на Бога).
А что мы имеем сейчас?
Всё тот же принц с одной лишь поправкой: появилась приставка "недо". Почти та же девочка, только внешностью немного старше, с новой зацикленностью в голове - не этот раз не на единственном и неповторимом, а на работе. Да и по Москве я гуляла в последний раз полгода назад.

Говорю много культурных слов, а думаю чаще всего матом - ещё одно видоизменение. Раньше было наоборот.
А ещё мне уже не хочется говорить "да пошло это всё нахуй". Нет. Я просто молча делаю выводы и про себя посылаю. Иногда лишь улыбаясь.

Мы с самого Нового года каждый день (ну или через день) встречаемся, гуляем, пьём чай и разговариваем (кстати, я даю выговориться и даже не спорю - не то,что было раньше). Раза два-три в неделю ночуем друг у друга.
А вот вчера осенило наконец - не принц это вовсе. А иллюзия, которая всё тешит надеждами, и всё в этих надеждах так красиво, что даже тошно становится, стоит лишь чуточку подумать.
Я вчера так расчитывала на нежности, даже комплимент отсыпала, который по степени приятности чуть ли не на первом месте. А в ответ - "Гыгы, йа согласен". Мило-мило. Романтично.
После этого я как ребёнок вношу его в список невидящий.

Я обещала написать смс-ку, чтоб спалось теплее, потому что мы засыпаем в разных постелях.
Я обещала позвонить с утра, пожелать доброго утра и удачи в универе.
Обещала составить компанию и помочь выбрать маме гладильную доску.
Пусть считает меня скотиной.

---

Зима, 2007.

Я бы очень хотела вернуться в прошлую зиму.
Не только потому что там было как-то проще. Даже совсем не поэтому.

В той зиме не было тех обязательств, которые я сама взяла на свои плечи сейчас. Я просто училась, гуляла, наслаждалась жинью и моим милым мальчиком. Да и между нами обязательств как таковых тоже не было.
Мне почему-то кажется, что мы вообще той зимой молча решили, чтоб было всё так, как будет. Мы ничего особо не планировали, только изредка шутили о маленьких Женьках, которые у нас когда-нибудь будут, а квартире в Италии (даже нет, мы мечтали, что у нас будет домик, непременно с бассейном). Ну и всё такое, в нежно-розовых тонах.
А что сейчас? Уже не мечты, а всякие нужности и необходимости. Нужно квартиру или на худой конец комнату, потому что у нас дома теперь места на всех не хватает. Нужно работать получше, побольше, поденежнее, потому что нужны деньги на институт. А в институте ещё и сессию сдавать нужно, потому что просто так нас всех там никто держать не будет. А для этого нужно время. А времени нет, потому что нужны деньги на квартиру,институт. Дурацкий замснутый круг.
А мечты меня сейчас, кстати, уже более приближены к жизни. "Как бы вылезти в какой-нибудь клуб" или "уехать на пару дней" - это самый сложноисполнимые из них.
Хах, я прилижаюсь к действительности. А кажется - будто к земле. Вот почему здорово быть ребёнком. Может мечты и неисполнимые в большинстве своём, зато в детстве как-то не сильно придаёшь этому значение.

---

Мамочка.

Моей маме очень плохо.
Потому что погода никак не может определиться, зима сейчас, или весна.
А мне очень страшно.