пара вопросов

Зачем все эти дневники?
Меня на этот вопрос натолкнули дня три назад...всё думаю
У кождого ведь свои ответы на это,правда? Может - высказаться, может - хванить воспоминания или даже тайны, может совсем глупость - самоутверждаться хотя бы так, скорее даже учиться любить себя.
А зачем дневники онлайн? быть всегда в открытом доступе..
Я не знаю,как кто.. у меня есть пара людей,действительно со мной хорошо знакомых и читающих мой дневник..
И вот один из них читает довольно часто,внимательно.. говорит,что зря читает,что не нравится..а всё равно продолжает.. А я всё равно пишу,оставляя записи открытыми, так странно



В такие ночи,как эта, мне становится плохо. Я смотрю на человека и понимаю,как же скучаю по нему. Такое трепетное отношение бывает совсем не ко всем.
Смотрю,и в душе улыбка. Необыкновенное чувство,которое держится только на этом расстоянии. чуть дальше-ближе, и грань. Всё рушится, становится мерзко друг от друга.
Тоже непонятная и сложная вещь...

---

Врядли может быть хуже, чем сидеть дома с бронхитом в зимние каникулы,когда у всех выходные (у всех!!), пропуская встречу с людьми,которую ждала оч давно.

Нет.
Может.
Я чувствую себя нормально. но ключи от квартиры забрала мама. Спасибо тебе,дорогая, ты воспитываешь меня в лучших традициях.
Блять =\

---

раз-два-три. В жизни есть место чудесам?

Я очень хочу измениться. Хочу стать лучше. Немного для себя, немного для других людей. Именно лучше, а не жалостливее или расположительнее.
А что я могу? Меня часто выбешивают и я уже не могу сдержаться, посылаю или срываюсь. Иногда ни с чего. Просто мне надоела идиллия, просто захотелось других эмоций.
Я кто-то страдает,кому-то плохо, грустно..

А ещё у меня появилась мечта..глупая такая, но не детская.
Захотелось вдруг всё поменять, уехать.
И всё то,что было тут - будет меня ждать, а те, кого практически нет в моей жизни - исчезнут.
Это как жизнь заново.
Очередная авантюра,только немного серьёзнее. Или глупее?

Я дурею. Потихоньку схожу с ума, убегаю, отстраняюсь.
Нужно совершать ошибки,а не бояться их. Бояться глупо. Ну вот, например, какой смысл бояться самолета, находясь в нём? никуда не сбежишь.. Так и тут. неизбежность.
А если по-другому? Совершишь вроде маленькую оплошность..и всё как снежный ком навалится, и бежать уже некуда будет, и повернуть обратно тоже вроде как нереально...

Жизнь уже написана выше или мы сами её строим..
я боюсь ответственности за кого-то другого.
Никто не давал права решать за других..

---

Москва необыкновенная в постновогодние дни.
Такая тихая, простая. И нет этой тошнотворной суеты.
И вот идёшь по центру, а вокруг всё белое и никого почти. Можно поглазеть по сторонам или остановиться посреди улицы, не думая ни о чём. Роскошь.


Я считаю дни и высматриваю маршруты.
Представляю себе восхищённые взгляды.
Всё будет красиво или самым дрянным образом.
Стоит постараться.

---

-будь моей женой
-что?
-в горести и радости, и тд
-ээ
-да я серьезно.
-у меня сессия
-после сессии сходим

@темы: жизнь

---

Я иногда смотрю на дни и пытаюсь вспомнить - КАК было раньше. В школе, например. Мы же просто жили,делали уроки, гуляли, готовились к экзаменам.
Я не знаю,что у вас, я хотела поступить в Гнесинку, Потом в Академию финансов.
А сейчас я работаю, учусь и пытаюсь развлечься, разукрашивая дни.

Смешно, и до того всё нудно, что не остаётся времени на жизнь ради чего-то. Я вот даже не могу подготовиться к экзаменам или кому-то посвятить день.

---

Поучите меня жизни чтоли кто-нибудь.
А то что-то так хочется послать кого-нибудь нахуй.

---

Наши телефоны с каждым днём пополняются новыми номерами.
Вот мама поменяла оператора - заношу в "семью"
Поссорилась с другом - убираю из "друзей".
Поменяла парня - меняю имя в "любимых".

Всё так просто. Пара сбросов - и новый сюжет.



- Ты у меня навсегда в сердце. Пока я не встречу такую же, только лучше. (с)noier
А у меня всегда не как у людей. Я встретила, а толку? А он искал, не нашёл... Это жизненное равновесие?

Я никогда не перестану ныть.

---

Никому не разгадать настоящего чувства.

В такую зиму легко можно свалить вину за потёкшую тушь на погоду.
Или для пущей натуральности действительно посидеть на лавочке в пустом дворе.
А редкие прохожие будут заглядывать в глаза и думать,что же у тебя произошло.
И только ты знаешь, что промокнуть до нитки и никуда не спешить - очень редкое и крайне дорогое удовольствие

---

Воспоминания о будущем. Мечты о прошлом. Да,меня свели с ума.

Я помню каждый день,который заставлял меня улыбаться. С кем бы то ни было. И колко ощущаю забытые обиды. Вчера, утром, в полдень,полчаса назад. Пробитые " ты сама во всём виновата" в моей голове.
Я очень хочу научиться злиться. На тебя, на этих ублюдков с тупыми шутками, на свою слабость в конце концов. Максимум - полчаса...Да,детка, тебе есть,чему поучиться..
_________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________________



Нет.. Я не пишу не потому, что у меня всё плохо, или наоборот всё хорошо..
У меня даже авантюры по-прежнему рождаются со скоростью света.
Просто я живу с собой. Я стала эгоистичной тварью на людях, и лишь тихо прячась осенними вечерами в кофехаусах расслабленно курю и прячу глаза за очередной книгой. Буду открываться людям, которые, может быть, никогда меня больше не увидят, и улыбаться новым влюблённым.

Да, кстати о моральном балансе и уравновешенности...
У меня новая любовь, знаете ли.. в Новосибирске. И ровно на столько, на сколько она от меня далеко, на столько она находится выше прочих.

*Не приводите меня в чувства. Лучше поддержать в безумии. Мне здесь хорошо*

---

С фотографий - как живой

Сегодня ровно год,как нет Андрея.. И теперь уже наверняка понимаю,что он больше не вернётся, да и столько в жизни поменялось, в уже не его жизни...И всё бы ещё изменилось много раз,будь он сейчас здесь.

___
Я каждый день удаляю неизпользуемые контакты в аське, но твой ник бережно хранится в папке "любимые человечки". Каждый день вижу, каждый день думаю..Только вот он уже не увидит

---

Иногда,смотря на людей, совершающих твои ошибки, хочется закричать: "Не надо! Не делай этого".
Пожалуйста, не влезайте в чужое пространство.
Приближая своё Я в его личное пространство, можно навсегда отдалить жизнь под названием МЫ.

---

У меня ничего не получается(
Боже мой, я бы всё отдала,чтобы вернуться в ту субботу и всё исправить.
Как же я хочу к нему

---

Мой милый мальчик, как же я хочу,чтоб всё было хорошо..

Я порой не понимаю эту жизнь. Банальная фраза, да. Я знаю. Но в неё можно вложить разный смысл.

Сейчас очень сложное время для меня. одно единственное, что, пожалуй, даёт мне сил и энергии для позитива - это мой милый мыльчик. А последние 4 дня я просто робот. Одна только фраза "нам нужно на время расстаться". Ни с чего..просто необъяснимо.
Я чувствую себя беспомощным нытиком, ведь ничего не могу сделать..и посоветоваться не с кем, потому что все примутся утешать. А мне только нужен совет.. я запуталась.

Иногда, моментами, получается не думать о плохом. Ведь мы общаемся по телефону и переписываемся в аське.. Думаю,что пройдёт немного времени,и всё наладится снова..ведь у него сейчас очень сложное время в университете и дома..Но потом вбиваю в голову,что ничего не случится, всё будет ещё хуже и всё. Всё. Я снова ухожу в себя,пропадая для всех.
Я не знаю что делать, впервые я беспомощна в этом.

Такой жалкой я не была, наверное, никогда..

---

А счастье так близко. совсем рядом с нами.
Можно его купить, к примеру, можно попробовать подкупить. Нужно только не видеть минусов.

В Турции здорово. Шикарно, я бы даже сказала. Солнце, улыбчивые турки, апельсины на деревьях. А на практически полное отсутствие времени просто прикрывала глаза.
По приезду - радостные встречи и поздравления. Подумаешь, что с опазданием, ведь это так приятно.
Ну и конечно любимые глаза, взволнованные как никогда. Жаль,что не всегда такие.

Интересно,какое счастье ждёт меня вечером..А пока я сижу на работе с температурой и полным отсутсвием голоса.

---

Мне совсем ничего не хочется.
Плохо без видимых причин. Зато незаметных - море.

---

По разные стороны.

Вчера были потрясающие выходные, это уже закон, наверное. О них расскажу позже, может быть.
Ещё вчера вечером звонила бабушка. Сказала, что заедет перед моей поездкой и поздравит с ДР немножко заранее. Ну да, мелочь, а так приятно. Хочет, чтобы я себе купила какой-нибудь супер-пупер подарок в Турции, угу. Не стала её расстраивать тем, что я уже выбрала себе подарок, на который коплю уже месяца два-три.
А когда она звонила, мы говорили ещё немножко о дедушке. Что он очень хотел увидеть, как я добиваюсь успехов на работе, как у меня происходит что-то действительно стоящее в жизни.
Жаль, что этого так и не произошло. Что он что он очень мало обо мне знал хорошего, а уж то, как я становлюсь хоть кем-то в этой жизни - он вообще не узнает..

---

Всё чаще..

Я сейчас где-то в глубине души понимаю, что хотела бы окунуться в школьные годы. Ненадолго.
Просто вспомнить походы с подружками за подарками на новый год или ребятам на 23 февраля, вечерние прогулки гурьбой по району и много всего подобного.
Мне кажется, что сейчас этого немного не хватает. А может быть я просто ностальгирую.

Но всё же мне этого сейчас немножко не хватает. Время не позволяет, поэтому я ограничиваюсь встречами с друзьями, на которых действительно не жалко времени, но чаще приоритетом друзьям становится Женя. Да, я понимаю, в этом нет ничего хорошего, но осознание подобных вещей приходит только после.

Работа - институт.
Время остаётся только ночью, и я, махнув на все прогулки и встречи, остаюсь дома.
Да и по поводу встреч с друзьями: они все из разных компаний, и чаще всего друг друга не выносят. Вот и получается так, что я хочу встретиться со всеми, потусить - повеселиться. А не тут то было. Встречаясь с Пашей, например, я понимаю, что Женя будет не в восторге, и скрываю это от него. А когда мы с Пашей, и нужно встретиться с Женей, Пашка извиняется и уезжает домой. У них взаимная нелюбовь, чтоли. И это только пример, а подобных ситуаций - пруд пруди.
Обидно. Но видимо с этим ничего не поделать

---

Мешая прошлое с будущим.

Ещё только начало весны, а я уже совсем скоро отхвачу частичку лета. Полечу в Анталию. Ох, кто бы знал, как я этого хочу и жду.

Помню, когда улетала в Ессентуки - чувство такое странное было, двоякое. И хочется, и колется. Боялась так на долго уезжать, да ещё и одна..ну и опасалась по поводу Женьки. Мало ли что случится, пока меня не будет))) А теперь мы хоть и ссоримся часир - я ему больше стала доверять.

А пока я в ожидании новых эмоций посиживаю в офисе или метро, закрываю глаза и уже в полном восторге наслаждаюсь летом. Толи будет потом, на самом деле.
Море, пляж, все загорают-купаются, а ведь только-только закончилась зима. РАЙ.

И ещё было бы здорово этим летом полететь с Женькой куда-нибудь. Именно полететь. Мы оба с ним очень восприимчивые и впечатлительные, поэтому на осень и зиму у нас была бы куча воспоминаний и новых планов.

Мечтать не вредно. Да..

А ещё я сегодня палила Женькин ежедневник. Там 9 апреля обведено и нарисован наш любимый смайлик. Жалко только, что мы не вместе будем в этот день, как в тот год. Прошлый ДР прошёл шикарно. Как, в принципе, и все праздники за последние полтора года (ну...за исключением 23 февраля, когда я устроила грандиозный скандалище, и 8 марта, просто потому что хотелось сюрприза). Но это всё мелочи.

Самое ненормальное во всём это - это наши уже почти полтора года совместного выноса мозга и любви, чтоли.. А ещё более ненормальное - так это то,что нам обоим всё это нравится безумно.

---

Сказки: фильмы в жизнь.

Люблю я фильмы о любви. Пусть даже глупые и наивные. Зато после просмотра на некоторое время - живу в сказке, даже любой прокол или недостаток не замечаю.

Вчера вот тоже так, смотрела фильм и сижу, улыбаясь и любя уже весь мир без исключения. Даже спать не ложилась, ждала пока Женька вернётся с прогулки, чтобы пожелать сладких снов. Ну дождалась, ага. И ни с того ни с сего посыпались упрёки, какие-то крики и ругань.

Причём чем больше я не при чём - тем больше он орёт.

Раньше всегда итогом таких разговоров были сопли-слёзы.
А вчера так гордо утёрла нос (простыла я), положила трубку и пошла дольше смотреть фильм.
У них там всё так здорово, прям радоваться хочется))