Хорошо? Плохо??

Вчера было очень грустно. Или даже не грустно, а ностальгично, где-то даже с оттенками улыбок.
В своей почте я удаляю все входящие письма, исключение составляют лишь немногие, которые приятно перечитать, или с которыми связано что-то важное. Вечером перечитывала те немногие сохранившиеся письма от моего милого мальчика. Перелистывала странички писем и улыбалась.
ICQ - общение никогда не заменит писем, в которых можно рассказать всё, что волнует, многие свои чувства, зная, что никто тебя не перебьёт репликами и комментариями. Бывает, отправишь вот такое письмо со своими откровенностями и ждёшь ответа. Томительное ожидание, иногда даже смешанное с каким-то невообразимым страхом. А как же приятно получать ответы на них - не передать.

Меня научили жить не только сегодняшним днём. Ведь в конце концов он станет прошлым, вчерашним, затёртым. Теперь живу в совокупности, храня радостные и не очень воспоминания, переживая новые эмоции и строя планы дальше. Но почему-то я никогда всерьёз не думала о том, что всё в один вечер может разрушиться и потерять смысл.


Ночью у нас был очень сложный разговор о "накопившемся". Было очень неприятно и даже непонятно. Как снег на голову, знаете. Разговоры о том, что любовь, конечно, есть, но отношения для обоих стали в тягость - не для моей психики и восприятия. Сначала начинается паника, потом истерики, а потом - медленное и обречённое осознание того, что я бессильна.
К сожалению, я зациклена прежде всего на своём самоуважении, которое иногда даже напоминает эгоизм. Утрированно передаю мысли о том, что не позволю "вытирать об себя ноги". Но не могу сказать о том, что так же я ценю мнение и уважение самих себя дорогих мне людей. Сложно признать это и признаться в своей слабости и зависимости.

Наш разговор так и закончился ничем. Лишь словами ко мне "..не хочу, чтобы отношения нам обоим были в тягость. Люблю, но мы только всё портим". Не вопринимаются у меня эти слова адекватно.
И я даже не знаю, что будет сегодня или может завтра. Даже представить страшно. Вдруг всё будет очень и очень плохо.
Очень сложно.

---

Вроде всё решили. Спокойные разговоры и трезвый взгляд делают своё дело, но на долго ли.
Кстати, ловлю себя на мысли, что каждое сказанное людьми слово я подвергаю сомнению. Особенно дорогих людей, особенно если это касается меня.

А после праздников всё идёт своим чередом, тихо-спокойно. Но попеременно возникают нехорошие вещи.
На первое апреля запланирован рекламник, полечу в Турцию. Я обычно без особого фанатизма отношусь к поездкам куда-то в одиночку, а сейчас жду апреля с дрожью. Так хочется отдохнуть и по-настоящему соскучиться.
Только вот скорее всего вместо первого апреля это будет восьмого.
Ну чтож, день рождения я буду отмечать в одиночку, спасибо. Может хоть высплюсь.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

И всё таки - весна.

Смотрю в окно - все мужчины идут с охапками цветов. Счастливые улыбающиеся лица.
В душе - праздник.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Эгоистичные натуры.

Вся эта ложь ради добра уже так выводит.
Да, я не спорю, я тоже часто недоговариваю, чтобы кого-то не расстраивать. Или чтобы "спалось лучше". Но ведь это такие мелочи.

Я вот смотрю на родителей, и иногда приходит мысль, что я ни при каких абстоятельствах не выйду замуж. Потому что нет смысла раздувать из мелочи скандалы.
Когда ты живёшь с человеком бок о бок - это мило, хорошо, спокойно. Конечно.
Конечно, ты уже знаешь зачастую, что сделает/скажет/покажет твой сожитель.
Но никогда меня не убедят в том, что "в любимом человеке нравятся даже недостатки". Когда недостатки маленькие и милые - это одно. А вот когда они ограничивают самовыражение и интересы - это уже не есть хорошо.
Замкнутый круг какой-то, смахивающий на рулетку. Повезёт - не повезёт. В первом случае - всё для тебя, а во втором часто люди опускают руки и теряют себя.

Я не хочу думать, что будет с моим будущим в этом плане.
У меня сейчас всё слишком мило и романтично.
Но смотря на отца, который добившись на работе чего-то, игнорирует семью и срывается, смотря на так часто плачущую маму, у которой и так нервы и здоровью ни к чёрту, я уже не сижу с ней часами, успокаивая и терпя её срывы с отца уже и в мою сторону. Меня хватает минут на 20. А потом мне становится жалко их обоих. Во мне нет дикого эгоизма, но и границы всему есть.
Нельзя смотреть на то, как счастливые в общем то люди просто всё рушат. Сами и вполне сознательно.

Кстати, "сожитель" - весьма мерзкое слово.

---

01.03

Мы с noier'ом только что приехали из детского мира. =)))))
Это было так здорово. Я там, кстати, лет пять не была, а то и больше..
По игрушкам ходили не вылезая два часа, выбрали коллекционный кабриолет. Подарили папе. Он в восторге, как маленький ребёнок. Ох, видели бы вы, как у него горели глаза.. Таким образом мы продолжили папину немного заброшенную коллекцию.
Кстати, купили игрушку и для меня. Евгений внёс свой вклад и мы купили мне PSP.
Я очень-очень рада. Теперь вот осваиваю)

---

Ночное.

Я всё жду, когда же это всё закончится. Родители снова не спали, бегали вокруг.
А я просто не могла сидеть тихо и спокойно - голова разрывалась до слёз и криков.
И всё это в течении почти четырёх часов. А потом мирно уснула на полу.
Не хочу жалости, как нибудь потом.. просто очень больно и паршиво.

---

Пока нашу эпопею обсуждают общие друзья - мы тихонечко отдыхаем, объясняясь самим себе зачем-то выдуманными делами.

По сути, никаких дел нет. Да и вполне можно прогулять полночи, если бы метро работало чуточку дольше.
Но я предпочитаю не натягивать понапрасну и без того хрупкие ниточки.

---

Люди-наркотики.
А иногда - и того хуже.
Бывает, что уже плевать и забыть, а отказаться не можешь.
Главное - ломку перетерпеть.
Лечите.

---

Одиночество - это не тогда, когда вокруг никого.
Одиночество - это когда вокруг куча людей, а одного не хватает.

Жаль, что хорошее воспринимается как должное, а плохое - как из ряда вон.
Впрочем, выходные прошли неплохо.

---

22.03

- Жень, а где бы ты вообще хотела работать?
- Только в туризме. Больше никаких вариантов

И мои желания на этот счёт неоспоримы.
Всё очень просто, на самом деле. "У меня непритязательный вкус, мне вполне достаточно самого лучшего"(с) - помните?
Так вот, та же история.
В туризме всё знать невозможно. И даже самые взыскательные и фанатичные люди всегда для себя открывают что-то, о чём даже не догадывались.
Они спрашивают, я ищу, делюсь своими знаниями. А в этот момент узнаю что-то новое от них, и делюсь новым от себя. И так неизменно, каждый раз.
И вот когда люди заинтересовываются.. Они смотрят с таким восхищением, или хотя бы с уважением, что уже чувствуешь себя чуточку смелее, увереннее и выше на порядок.
Чувство самоудовлетворения. Гордость.
Очень важно.

---

Настроение: ВЕСНА.

Мой Димочка женится всё-таки.
Это безумно потрясающе, здорово. Мы так много об этом говорили, и он решился.
Мы знакомы уже три года и ровно два месяца, а не виделись с моего дня рождения.. Он теперь живёт там же, где и братик, в Бронницах. Там и с невестой своей познакомился.
Мы в эту субботу обязательно встретимся, я изменю все свои планы, и мы встретимся!!!

Кликабельно.

Братик и моя тётя

---

Возвращаемся в прошлое вместе.

С предыдущим постом я немного повременю. Так как хочется сделать всё красиво, но не было возможности.

А сегодня так холодно.
Холодно и весело. Мы так давно не гуляли. По ощущениям это сравнилось с нашим первым днём-прогулкой. Первой встречей в реальности после дневников.
Да, это было потрясно.
Тогда,кстати, 16 октября, было тоже очень холодно, дождливо, улыбчиво и смешно.
Мы сегодня окунулись в прошлое.
А мобильный радостно зазвенел сообщением

Zen', ya tebya ljublju! Ti moya samaya samaya solnca! <//>ne sku4ai)

Фото.

1. Тверская-Ямская



2. Опасно. Трубы в воздухе, высоко. И страшно



3. А мы хотели попробовать..не получилось)



4. Me. Уставшая и замёрзшая. Но счастливая



5. Мне был подарен бонус. Малиновый.

А как вы провели выходные?

---

Просто.

Влюбилась в фото от .песочная. .

А вы поэкспериментируете с моим ником или фоторафиями?
Если кто-то захочет - сделаю подобную вещь.
С вас - пожелания, с меня - фото.

---

Досталось..)

вы отмечаетесь в комментариях.я даю вас семь моих ассоциаций с вами.
постите этот флэшмоб у себя в дневнике пишете о каждой мною ассоциации свои мысли
от .Penny Lane

1. шоколад и взбитые сливки
Жаль, что никак не получается повторить
2. тот самый дворик на победе
И качели, качели.. и ещё маленькие дети
3. чааат 'D
Как молоды мы были)))
4. телефонные разговоры
И посоветованная тобой песня "лонли дей" =) До сих пор записана на старом плеере, кстати
5. ромашки
люблю, что поделаешь <333
6. мягкие игрушки
Пылесборники, как шутит моя мама))) У меня вчера, кстати, было прибавление - большой и толстый мишка )))
7. мелодрамы
Люблю смотреть и часто разыгрываю их сама.
Кажется, что ты имела ввиду как раз второе)

---

Вчерашний день|Как в тумане

А вы когда-нибудь были на Бауманке в вечерние часы, когда студенты идут из института к метро?
Это приблизительно то же самое по степени экстрима, как встретиться в самые часы "пик" ..мм..ну, допустим, в центре зала Пушкинской.
Так вот, а потом ещё в этой толпе людей, в темноте, искать одно-единственное лицо, которое наверняка будет просто идти мимо, даже не подозревая о том, что вы там вот так стоите уже сколько времени и ищите-ищите-ищите..

Только сильно любящий человек может простоять в такой ситуации 1 час 23 минуты..и найти.
Ну или полный кретин..

---

А папа, как оказалось, мне не доверяет. Раньше я думала, что это прерогатива мамы.
Не в плане моих слов, нет. Это касается моей личной жизни.
Я в последнее время дома вообще редко ночую.
Во-первых, у нас ремонт, и спать особо негде.
Во-вторых, у меня критически нет времени днём, поэтому только так мы можем видиться с моим пока ещё принцем.

А вот вчера он попросил меня серьёзно поговорить. Это было приблизительно так:
- Ты слишком много проводишь у него времени
- Ну пап, это нормально. И вроде ты никогда не был против
- Значит скоро свадьба? Я надеюсь, ты понимаешь, что и как ты делаешь

Я всегда относилась к родителям с особой трепетностью, но эти разговоры.. Они вводят меня в такое бешенство, что даже госпитализация врядли поможет.
Да, они с мамой поженились, когда ей было 18. Да, у них тоже не было такой уж сильной собственной материальной устойчивости (как и у меня). Да, я , конечно же, всё понимаю.
Но наверное я не вчера родилась и свои поступки обдумываю по десятку раз.

Как посмотрю на своих знакомых-девушек с их проблемами о том, как общаться с мамой на интимные темы.. Никогда бы так раньше не подумала, но сейчас.. мне бы их проблемы.

---

Отдельное спасибо хmilkx за подравлятор))
<33333
Ну о-о-очень приятно)

---

Всё переосмыслила.
Иногда полезно.